こんにちは。
2019年にTwitterアカウントを開設した僕へ人生の進捗報告をしようと思います。
寂しいことを言うようで悪いんだけど結果から言うと、Twitterをやっていたのはほぼ無駄だったよ。
誤解を生むと嫌だから言い直すけど、Twitterをやっててよかったこともあるし、学んだこともあったよ。
ただ、Twitterを開いている時間が多すぎてその大半は無駄なものだったということ。
当時、自衛隊を辞める決意をし、辞めるなとの説得を数か月受けるも断固拒否したことで3月末の退職が決定。
一人暮らしの物件探しをしたり実家に帰ってゴロゴロする等、有給を使いながら日々を過ごしていたね。
自衛隊に入って3年過ごしても、自分を変えられなかった。メンタルの弱さが改善されれることはなかった。と悩んでたと思います。
そんな中でHSPというものがあることを知り、同じような境遇や考え方を持った人と交流を持ちたいと考えTwitterを始めたんだったよね。
Twitterをする上でこんなことができたらいいなと考えていたことがあったと思います。
一つ目は真の友人が欲しいと思っていたよね。
それまでの友達や知人には自分の弱さを話すことはなく、常に楽しい自分を演じ続けていたからどこか偽物のような関係だと思っていたはず。弱さを曝け出せるTwitterで交流を続けて何でも話せる友人を作りたいと思っていたよね。
二つ目は自分のメンタルを改善させたいんだったよね。
大学を中退して、メンタルの弱さに絶望して、それでも何とかしたいと自衛隊に入ったのにまた同じことを繰り返している。今度こそ何とかしたいと強く思っていたはず。
三つ目は自分の生きたいように生きるということだったね。
それまでは世間の目とか普通の人生というものに縛られたような生き方をしていて、自分でもそうあるべきと考えていた。けど、本当に自分の納得できる生き方を模索して実践していこうと考えていたよね。
主にこの3つについて4年後の現在、今、僕がどうなっているか報告しようと思うよ。
まず一つ目。真の友人はできなかったよ。
現状は、リプを飛ばし合える関係の人がいるくらいだよ。自衛隊を辞めてからLINEを消しちゃったせいで現実での友達はゼロになってて、Twitterでもフォロワがいるのに孤独を常に感じているよ。
最近では、そのフォロワですらあまり浮上してこない人が増えて、TLを更新しても全然新しいツイートが増えないんだ。ツイートしてなくても暇さえあればTL更新しまくっている僕には辛いよね。
この人と仲良くなってみたいなって思ってたあの人もツイートの頻度は下がった。
僕より後にTwitterを始めてこの界隈に入ってきた人も、全く浮上してこなくなった。
皆、自分の居場所を見つけているんだよ。
Twitterで友人を作るなんて結構難しいし、うまくいかないことも多くあるだろうね。ましてややり取りが面倒くさいなんて思う時もあって、結局積極的には動かなかったよね。
それなら友人ができないのは当たり前だよ。なんとなく分かり合える何でも話せる友人が欲しいって言いながらちょっとでも面倒だったり勇気が必要なことは何もしないんだからね。
そして二つ目。残念ながらメンタルの弱さは未だに何も変わっていないよ。
むしろ、一人暮らしをすることによって誰にも監視されていない状況で何度短期離職をしたことか。
仕事が決まるたびにTwitterで決意表明をしては、皆に応援リプをもらって意気込んでいたのにすぐ辞めるんだもんね。
しかも辞める前あたりから辞めた後数日はツイートを全くしなくなったよね。そういう時はツイートする元気すらないとか言って。
仕事を辞めたくて悩んでるとか自分の弱さとかをここでツイートしないでいつツイートするの？
せっかく自分の弱さを見せられるツイッターでなぜ大事な時に自分を曝け出さないの？
最後に3つ目。未だに自分の納得する生き方が何かわかってないよ。
やっぱりお金をばりばり稼いで結婚して子供育てたいんだと思って意識高く就活したときもあった。やっぱりお金を稼ぐのはいい、自由に穏やかに生きるんだってときもあって。
このスパイラルを4年間繰り返していたんだよ。まだどれが正解なのかはわからない。
このサイクルを回しながらも少しでも前に進んでいるんだったらいいよ？けど本当に何も改善されていない。
結局、3つとも実現できていないんだよ。4年前の僕、ごめんね。
Twitterを始めたときは一歩でも前進するぞとの気持ちでやっていたけど、前進どころか一歩二歩後退していたね。
じゃあ、Twitterやってる意味ある？
なんとなく日々のツイートをして、日々のツイートを見て。
暇があればツイッターを見て、更新されたツイートを見て、新しいツイートがなくても更新し続けて。
更新しても新しいツイートがない現実も、新しく見たツイートも、次の日には忘れて。
寂しさが募ればいいねがもらえそうなツイートをして、自己承認欲求を満たして。
誰かに送る応援リプも本当に心の底から応援したい気持ちで送ってたの？ただ自分がいい人と思われたいだけだったんじゃないの？
人生を豊かにさせるための補助ツールとして使おうと思っていたTwitterはただの自己承認欲求充足ツールになっていたよ。
なんでだと思う？
それは自分から動いてないから。Twitterを始めれば勝手に何かがうまくいくと思っていたから。
何に置いても受動的でなんとなくツイートを垂れ流すだけだった。
同じような境遇の人のツイートから何か得るような考えもせず、情報中毒を満たすためだけのものになっていた。
結局Twitterを始める以外に、カウンセリングに通うとか具体的な改善を何もしなかった。
お金を稼いで人並に生きるのではなく、一人でもいいから誰の目も気にせず穏やかに生きたいと思うようになったけど、それって本当？
仕事が嫌で逃げたいからそう思ってるだけじゃないの？
本当に誰の目も気にせず穏やかに生きたいって思ってるかどうかは、メンタルが改善して仕事を続けられるようになってからそう思うかどうかじゃない？
今は逃げた結果、潜在意識の中でそれでもいいって妥協してるだけかもしれないよね？
仕事が続けられてちょっとでも自信がついたら、やっぱり結婚して子供が欲しいって思うかもしれないよね？
どの人生が自分にとって納得できるものかどうかは、逃げの人生を送っている限りはわからないと思う。
じゃあこれから何をやるべきかわかるよね？
Twitterに使われるんなじゃくて積極的に使えるようにならないと。
まずは、脳が欲しがる大量の情報を得るためにTwitterを見るのは止めようよ。ただの中毒だよそれは。
あとは弱さを曝け出すために始めたのなら自分の弱さは何でもツイートしようよ。
こんなこと言ったらフォロワ減っちゃうとか、幻滅されるとか考えてるけど、それじゃあもう現実と変わんないよね。
自分の発言で減ってしまうフォロワを気にしてたらそれこそTwitterの意味がわからないよ。
Twitterを何もかも完璧に使おうとはしなくていいけど、まずはTwitter中毒を治して、せめてTwitterくらいは素の自分を解放してみた方がいいと思うよ。
いろいろネガティブになってしまい申し訳ないけど、Twitterに関してこの4年間の使い方じゃダメだという気づきを得られただけでもまだよかったよありがとう4年前の僕。
ということでスーパー長文になってしまいました。
最近Twitterをやってても誰も浮上してこなくなったし、空虚な気持ちが強くなり改めていろいろ考えて書かせてもらいました。
浮上しなくなったフォロワ皆の人生が前進していることを祈るよ。
